Hành trình của tổn thương, vòng lặp và chữa lành

• Thế nào là “đứa trẻ bên trong” (Inner child): Khi sinh ra, tất cả chúng ta đều là những đứa trẻ với sự yêu thương thuần khiết, trong trẻo và nhân ái.  Khi chúng ta lớn lên, “đứa trẻ bên trong” đó không hề mất đi, nó luôn tồn tại trong suốt quá trình trưởng thành của một đời người. Những tác động từ thế giới bên ngoài đã làm cho “đứa trẻ bên trong” bị tổn thương, sợ hãi, trốn tránh và ngày càng tổn thương sâu sắc hơn.
• 05 loại tổn thương căn bản của đứa trẻ bên trong – là nguyên nhân gốc rễ gây ra nhiều bệnh tật về thể xác, cảm xúc hoặc tinh thần khi chúng ta bắt đầu trưởng thành:

+VẾT THƯƠNG BỊ TỪ CHỐI/CHỐI BỎ (The wound of rejection): Có nghĩa là bạn đã từng bị ai đó chống lại, coi thường hoặc phủ nhận khi họ không thích điều gì đó ở bạn! Vết thương bị từ chối này có thể là do cha mẹ từ chối con cái của họ, hoặc đôi khi con cái cảm thấy bị cha mẹ từ chối ngay cả khi không có lý do để cảm thấy theo cách này.

Sự từ chối/ chối bỏ này, một chiếc mặt nạ sẽ bắt đầu hình thành như một sự tự bảo vệ chống lại cảm giác đau lòng này có liên quan đến việc đánh giá thấp bản thân và được đặc trưng bởi một tính cách lảng tránh. Theo cách đó, phản ứng đầu tiên khi một người cảm thấy bị từ chối là chạy trốn (fleeing) trước rất nhiều tình huống xảy ra trong đời họ: im lặng khi có tranh luận xảy ra, cắt đứt mối quan hệ tình cảm trong sự lặng im… vân vân… Do đó, người bị vết thương bị từ chối/ chối bỏ có xu hướng đánh giá thấp bản thân và cố gắng để đạt được SỰ HOÀN HẢO ở tất cả mọi mặt trong đời sống của họ.

Theo cách này, việc thích ở một mình, thích sự độc lập (thái quá) là điều bình thường ở những người mang vết thương Rejection; bởi vì càng nhận được nhiều sự chú ý thì càng có nhiều cơ hội để bị từ chối/ chối bỏ. Việc này giúp mình giải thích dc rất nhiều hành vi, thói quen và sở thích của mình trong quá khứ rằng mình không thích giao du với nhiều người, mình ít bạn (từ bé) và mình chỉ cảm thấy dc thoải mái và an toàn nhất khi mình ở một mình… và rất thích ở một mình nữa.

+ VẾT THƯƠNG BỊ BỎ RƠI (The wound of abandonment): Hầu hết chúng ta mang trong ký ức của mình sự tổn thương này từ thời thơ ấu dù câu chuyện tạo ra nó có thể khác nhau… Khi bạn phớt lờ một đứa trẻ đang la hét, chúng thường sẽ la hét to hơn một lúc và cuối cùng chúng sẽ bỏ cuộc. Nhưng đứa trẻ liên tục bị cha mẹ bỏ qua khi la hét sẽ thường hành động ngày càng nhiều cho đến khi chúng bùng nổ. Đây là 1 hình ảnh ẩn dụ cho cơ chế hoạt động của một loại tổn thương bất kỳ. Nếu chúng ta bỏ qua nó quá lâu, chúng ta sẽ nổ tung hoặc co lại thành không có gì cho đến khi nào đó sẽ bùng nổ mà không có lý do.

Một tổn thương bị bỏ rơi có thể được hình thành theo nhiều cách: Chấn thương khi sinh (tách mẹ khi sinh, sinh trong lồng ấp); Bị bỏ rơi ở trường học; Bị bỏ rơi ở nhà, trường nội trú; Cha mẹ ly dị; Thiếu vắng sự hiện diện của bố hoặc mẹ trong các sinh hoạt hàng ngày; Lớn lên trong một môi trường lạnh lẽo không cảm xúc; Lạm dụng trẻ em, lạm dụng tình dục hoặc bị bạo hành bằng lời nói… vân vân…

Tất cả những trải nghiệm/ kí ức này có thể hình thành niềm tin vào bộ não của trẻ: Tôi không đáng được yêu thương, tôi đã bị bỏ rơi, có gì đó không ổn với tôi, thế giới này không an toàn, tôi không thể tin vào tình yêu, tôi phải làm mọi thứ một mình, tôi chỉ đáng yêu nếu tôi cư xử theo một cách nhất định…

Và bạn có biết rằng khi một tổn thương bị bỏ rơi đã bị kích thích sâu sắc, nó có thể tạo ra những hệ quả rất nghiêm trọng khi bạn trưởng thành. Một số người trong chúng ta đi cả cuộc đời với những vết thương sâu từ thời thơ ấu không bao giờ được giải quyết…Bằng cách nào đó, chúng ta thường cố gắng thuyết phục bản thân mình rằng “Tôi đang rất ổn mà!”… cho đến khi bạn gặp bế tắc với một vấn đề cụ thể nào đó trong cuộc sống.

Một trong những dấu hiệu rõ ràng nhất của tổn thương bị bỏ rơi là cách chúng ta phản ứng với những lời chỉ trích hoặc cách chúng ta đối mặt với các xung đột trong mối quan hệ. Bất cứ khi nào tình yêu đến, bản năng đầu tiên của họ là chạy trốn hoặc trở nên lo lắng. Nỗi sợ hãi của họ rằng họ bị lừa dối, bị phản bội… Họ rất khó tin tưởng và dám đón nhận tình yêu, rất khó khăn để bước vào một mối quan hệ nơi tình yêu đang trôi chảy tự do và bình đẳng giữa các đối tác.

Những người mang loại tổn thương này thường có những vấn đề như sau:

-Luôn muốn kết giao với rất nhiều người, luôn cảm thấy cần phải có người bên cạnh, rất khó khăn để có thể ở hoặc làm gì đó 1 mình

-Lo lắng và sợ hãi khi chứng kiến ai đó trong gia đình, trong nhóm bạn, trong một tập thể rời đi

-Thường là người chủ động kết thúc 1 mối quan hệ trước khi người kia có cơ hội ra đi

-Ghen tuông hoặc nghi ngờ rằng đối tác của bạn sẽ làm tổn thương, lừa dối hoặc ra đi ngay cả khi ở đó không có dấu hiệu của hành vi chia tay hay tan rã

-Tự nghi ngờ, bất an và thiếu tin tưởng vào giá trị bản thân

Trong những trường hợp cực đoan hơn khi bị kích hoạt sâu trong các sự kiện như chia tay, ly dị hoặc mất mát: họ có thể cảm thấy hoàn toàn mất kiểm soát cảm xúc, phản ứng quá mức, lo lắng, sợ hãi, mất ngủ, giảm cân hoặc tăng cân không kiểm soát và những suy nghĩ hay hành vi ám ảnh….

+VẾT THƯƠNG BỊ BẤT CÔNG (The wound of injustice): Đó thường là những đứa trẻ sinh ra và được nuôi dưỡng trong những gia đình mà bố mẹ rất nghiêm khắc và thích sử dụng kỷ luật để thể hiện tình yêu với con cái mình. Những đứa trẻ này thường không nhận được nhiều sự đánh giá cao từ cha mẹ mình hoặc chúng cảm nhận được sự quan tâm, chăm sóc, yêu thương không cân bằng so với những anh/chị/em ruột khác của mình từ ba mẹ. Quyền lợi và khả năng của chúng ko được tôn trọng đúng mực.

Đứa trẻ sống với tổn thương này trong khoảng từ 3 đến 5 tuổi, vì không ai giúp chúng ta định hình tính cách cá nhân của mình, chúng ta là ai, trước những bậc cha mẹ luôn tỏ ra lạnh lùng, thiếu những cử chỉ tình cảm và luôn đòi hỏi nhiều chuẩn mực đối với con cái mình. Chúng ta đã không được học cách để bày tỏ cảm xúc thật của mình trước mặt ba mẹ. Vì chúng ta đc dạy rằng việc giữ thể diện trước mặt người khác quan trọng hơn. Do đó, gần như là điều không thể để đứa trẻ dc là chính mình…

Những người có tổn thương này thường gặp những vấn đề trong hành vi đại loại như: Luôn tìm kiếm sự hoàn hảo trong mọi việc và mọi con người mà họ tiếp cận; Thường không cho phép mình học cách để cảm nhận (thường xuyên giấu đi cảm xúc thật hoặc cố tìm cách để kìm nén chúng lại kể cả là những cảm xúc thoải mái); Rất khó khăn với bản thân và cơ thể của mình, bởi vì anh ấy luôn để tâm đến thể diện của mình trước mặt người khác; Rất sợ bị sai hay mắc lỗi hay ám ảnh về sự thất bại; Họ thường gặp khó khăn trong việc tìm kiếm sự giúp đỡ, trong việc ủy thác công việc cho ai đó vì họ luôn tìm kiếm sự hoàn hảo trong công việc và không thực sự tin tưởng khi giao việc cho người khác làm giúp mình; Không dễ dàng để đón nhận sự phê bình hay những góp ý thẳng thắn từ mọi người, chính vì vậy họ rất khó thừa nhận rằng bản thân mình đang có vấn đề và cần thay đổi. Họ thường khá cứng nhắc trong vấn đề bộc lộ cảm xúc hay cử chỉ chăm sóc tới một ai đó.

Những người mang tổn thương về sự bất công này luôn có một nỗi sợ đó là sợ bị lạnh nhạt và đặc biệt là sợ sự thiếu công bằng. Họ luôn đòi hỏi sự công bằng ở mọi nơi, mọi tình huống, mọi mối quan hệ trong cuộc sống. Một điểm rất dễ thấy nữa là họ là những người luôn cảm thấy khó khăn khi nhận (đặc biệt là nhận nhiều hơn những người khác vì đối với họ nó thể hiện sự không công bằng và họ không hề cảm thấy thoải mái khi được nhận). Họ cũng luôn mắc kẹt trong việc đưa ra quyết định vì luôn phân vân giữa các lựa chọn và họ chỉ dám đưa ra quyết định khi họ cảm thấy chắc chắn 100% về một điều gì đó…

Những người mang tổn thương bị đối xử bất công bản chất chính là bởi họ bị thiếu một nhu cầu rất lớn không được đáp ứng đó chính là sự tự do (để được là chính mình) từ khi còn nhỏ. Chính vì vậy khi trưởng thành, họ (một cách vô thức) luôn đòi hỏi bản thân thái quá bằng cách không tôn trọng giới hạn của bản thân, điều này khiến họ luôn sống trong rất nhiều căng thẳng, chỉ trích bản thân, không thoải mái để mình được tận hưởng sự vui vẻ, thư giãn, hưởng thụ cuộc sống. Thậm chí họ còn gặp khó khăn trong việc công nhận những thành tích của bản thân (luôn thấy rằng nó chưa đủ, chưa tốt…)

+VẾT THƯƠNG BỊ SỈ NHỤC (The wound of Humiliation): Những người liên tục bị sỉ nhục, mắng nhiếc, trách móc từ khi còn nhỏ được tạo ra để nghĩ rằng những người khác không tán thành và luôn chỉ trích mình. Cha mẹ nuôi dưỡng nỗi sợ hãi này ở con cái họ bằng cách nói với chúng rằng chúng là một đứa trẻ hư, hậu đậu, học dở, lười nhác… hoặc than phiền về chiều cao/ cân nặng hoặc ngoại hình hay một khuyết điểm nào đó của trẻ hoặc ở cấp độ nặng hơn phụ huynh hoặc thầy, cô giáo xử phạt hay kỷ luật trẻ trước mặt người khác…. Tất cả những điều này sẽ phá hủy lòng tự trọng của một đứa trẻ, bạn có biết không?

Trong số những tổn thương quan trọng của đứa trẻ bên trong cần được chữa lành tận gốc, loại tổn thương này là khó thấy nhất. Những đứa trẻ chịu những trải nghiệm về loại tổn thương nhạy cảm này sẽ bắt đầu hình thành một niềm tin mạnh mẽ trong tâm trí rằng chúng bị coi thường, bị phán xét, bị so sánh, bị hạ thấp danh dự và đến một lúc nào đó chúng tự cảm thấy xấu hổ về chính bản thân mình. Có một điều cần biết là trong độ tuổi từ 1 đến 3 tuổi, con người chúng ta bắt đầu học cách tự lập về thể chất trong việc phát triển các chức năng của cơ thể như: học ăn một mình, tự đi vệ sinh cá nhân… Nếu bố mẹ trong giai đoạn này bảo bọc, chăm chút, hỗ trợ và thậm chí là chỉnh đốn hay kiểm soát chúng ta quá mức, đứa trẻ là chúng ta sẽ cảm thấy mình không thể làm mọi thứ một mình, mình làm mọi thứ một mình thật tệ, cha mẹ mình xấu hổ về mình…

Chính những nỗi sợ hãi này thường dẫn đến sự hình thành tính cách phụ thuộc vào người khác. Khi trưởng thành, những người từng có những trải nghiệm liên quan đến tổn thương bị sỉ nhục/hạ thấp khi còn nhỏ thường rất thiếu sự tự tin khi bắt đầu làm một việc gì đó trong cuộc sống. Họ chưa làm nhưng họ đã nghĩ đến việc họ thất bại sẽ thế nào. Họ cũng luôn đánh giá rất thấp bản thân và khả năng của mình trong một đám đông hay trong một tập thể. Họ sẽ thường tự chê bai hay trừng phạt mình rất nhiều vì nghĩ rằng mình không đủ tốt.

Ví dụ, họ sẽ không thích cân nặng của mình, họ luôn phàn nàn về chính thân hình của mình và rồi họ thường thu hút một đối tác người mà sẽ quan tâm tới ngoại hình của họ và chính người đó sẽ tạo ra một môi trường tốt để họ tự phán xét về chính cơ thể của mình. Ngoài ra những người mang tổn thương này còn luôn sợ bị coi là ích kỷ, vô tâm, ngay cả khi anh ta chỉ đang làm những gì anh ta cần; họ cũng có suy nghĩ rằng mình không xứng đáng với gia đình hoặc với sếp, với những người quan trọng trong cuộc sống; họ luôn cảm thấy bị mắt kẹt để có thể cư xử giữa hai người hoặc hai tình huống cần phải lựa chọn; và họ cũng thường cảm thấy có lỗi khi cho phép mình tận hưởng một điều gì đó tốt đẹp như một chuyến du lịch hay một thứ đồ giá trị… Thậm chí họ không chỉ hạ thấp bản thân mình mà đôi khi còn có thể bạo ngược và trở nên ích kỷ như một cơ chế phòng thủ, và thậm chí có xu hướng làm nhục người khác như một lá chắn bảo vệ chính bản thân anh ta.

Bất cứ ai đã từng phải chịu đựng những trải nghiệm từ loại tổn thương này đều phải làm việc với những vấn đề liên quan đến sự độc lập, tự do và vấn đề liên quan đến thứ tự ưu tiên trong cuộc sống của họ và học cách để làm thế nào hiểu rõ hơn về nhu cầu và nỗi sợ hãi của chính mình.

+VẾT THƯƠNG BỊ PHẢN BỘI (The wound of Betrayal): Một sự phản bội luôn liên quan đến một niềm tin tan vỡ. Niềm tin càng sâu sắc, sự phản bội càng sâu sắc — và vết thương càng sâu. Có nhiều hơn một loại phản bội. Một mặt, có sự phản bội của chính mình. Mặt khác, có loại mà mọi người làm với bạn. Hầu hết mọi người thường chỉ nghĩ về việc bị phản bội trong tình yêu khi họ nghĩ về loại tổn thương này, nhưng loại tổn thương này có những biểu hiện vi tế hơn rất nhiều. Tất cả những cách khác nhau để tạo ra vết thương phản bội ai đó đều có hai điểm chung: hoặc là phá vỡ một điều gì đó đã được thiết lập trước giữa hai người; hai là chúng ta lợi dụng sự tin tưởng của người khác.

Khi chúng ta còn nhỏ, chúng ta thường vô cùng tin tưởng người lớn, đặc biệt là cha mẹ, người thân, thầy cô giáo… Khi một trong số đó là thủ phạm lạm dụng, sẽ có một vết thương sâu trong tâm lý trẻ con và quá trình chữa bệnh sẽ kéo dài và phức tạp.

Khi một đứa trẻ bị phản bội, chủ yếu bởi cha mẹ chưa thực hiện lời hứa nào đó với con, điều này tạo ra nỗi sợ tin tưởng người khác. Xu hướng không tin tưởng này có thể chuyển thành đố kị và những cảm giác tiêu cực khác, vì người ta có thể cảm thấy không xứng đáng với những gì đã hứa và về những gì người khác có. Những người thường xuyên bị phản bội khi còn nhỏ sẽ mang chiếc mặt nạ trở thành một người thích kiểm soát. Họ là những người cần mọi thứ chính xác theo cách họ muốn. Họ có thể cảm thấy cần phải thực hiện một số kiểm soát nhất định đối với người khác, điều mà họ thường biện minh là một phần trong tính cách mạnh mẽ của họ. Người có tổn thương bị phản bội này phải làm việc dựa trên sự kiên nhẫn, khoan dung và kiến thức, và họ phải học cách ở một mình và học cách giao phó trách nhiệm và quyền hạn cho người xung quanh.

• Vòng lặp: Có rất nhiều người không nhìn ra những hành động, suy nghĩ của bản thân, tác động lên các mối quan hệ xung quanh, với môi trường xung quanh chính là tấm gương phản chiếu nội tâm của một người. Ví dụ: Khi bạn mải nói về hạnh phúc, cố gắng cho mọi người THẤY được bạn đang ỔN, đang HẠNH PHÚC thì chính là bên trong bạn đang THIẾU HẠNH PHÚC; Khi bản thân bạn nhìn vào một người và lên án, ghét bỏ, phán xét điểm nào đó của người ta thì chính bạn cũng đang có những điểm đáng ghét đó và bạn đang phản ứng lại và chối bỏ nó mà thôi…

Nhưng cũng có rất nhiều người nhận ra được những TỔN THƯƠNG, NỖI SỢ sâu bên trong tâm hồn mình, họ nhận ra nguyên nhân gốc rễ vì đâu họ phản ứng ra bên ngoài với mỗi hoàn cảnh như vậy. Những người đó nhìn nhận ra rất đúng vấn đề cốt lõi mà họ cần phải điều chỉnh và chữa lành. Tuy nhiên, NHẬN RA là một chuyện nhưng THỰC SỰ CHỮA LÀNH lại là một câu chuyện khác. Khi bạn nhận ra mình bị thương ở đâu, bạn thu mình lại, chữa trị cho tổn thương đó nhưng đó là cả quá trình đòi hỏi bạn phải nỗ lực, kiên trì, cố gắng.

Khi một tổn thương sâu sắc “đứa trẻ bên trong” đã tồn tại với một người từ nhỏ tới lớn trong thời gian dài, đương nhiên hành trình chữa lành chúng không hề nhanh chóng. Vũ Trụ luôn đưa tới những bài học được ẩn hiện qua những người bạn gặp, những mối quan hệ bạn có, những vấn đề phát sinh trong cuộc sống để bạn nhận ra những tổn thương đó. Từ đó bạn đi sâu vào tâm thức, nhìn nhận, kết nối sâu bên trong chính mình để rồi chữa lành nội tâm, linh hồn mình, nâng cao tần số và hoàn thành các bài học. Nhưng Vũ Trụ luôn đưa ra thách thức cho bạn, có thể bạn chỉ còn một bước nữa là hoàn thành bài học thì Người lại đem cho bạn bài học cũ, một hoàn cảnh cũ để thử thách xem bạn đã TỐT NGHIỆP được chưa.

Chính vì những bài học luôn được Vũ Trụ đưa tới để thử thách bạn nên nếu không đủ kiên nhẫn, sáng suốt và mạnh mẽ bạn sẽ phải học lại từ đầu. Bạn cố gắng la hét, tức giận, oán than rằng tại sao Vũ Trụ không buông tha những điều đó cho bạn? tại sao bạn cứ mãi gặp lại những hoàn cảnh cũ, những khó khăn bủa vây hết lần này đến lần khác dù bạn đã cố gắng sửa chữa? Rồi bạn tự đưa mình vào tâm lý của NẠN NHÂN và bất mãn, bế tắc. Đó là lúc CÁI TÔI, BẢN NGÃ, NỖI SỢ của bạn lại trồi lên, kích hoạt sự sợ hãi rơi vào hoàn cảnh cũ và bạn sợ sẽ lặp lại đau khổ mãi mãi.

Vì vậy, đừng nản chí. Hãy kiên trì, nhẫn nại, bình tâm để nhìn nhận lại mọi việc đã qua bạn sẽ thấy con đường bạn đi, những bài học sau mỗi lần ngã nó đã khiến bạn từ từ thay đổi. Không có hành trình tâm linh, chữa lành nào đơn giản nên chỉ cần kiên trì và kiên định, Vũ Trụ sẽ tặng bạn những món quà tuyệt vời xứng đáng với nỗ lực của bạn.

• Hành trình chữa lành:

Không ai muốn bị tổn thương, nhưng hầu như tất cả chúng ta lúc này hay lúc khác, đều mang trong mình những tổn thương trong quá khứ. Một số vết thương nhỏ, một số rất lớn. Một số vết thương là thể chất, một số là tâm lý, và một số là cả hai. Tất cả các vết thương đều cần được chữa lành; vết thương tâm lý thường phức tạp hơn và mất nhiều thời gian hơn để chữa lành. Mối quan hệ của chúng ta với nỗi đau của chúng tôi là một yếu tố quan trọng trong việc vết thương mau lành đến đâu và liệu nó có trở thành vết thương thiêng liêng hay không. Một vết thương thiêng liêng là một vết thương giúp mở ra cho chúng ta một nơi sâu sắc và thiêng liêng hơn trong chính chúng ta – mở ra cho chúng ta tâm hồn của chính mình. Chính sự không hoàn hảo và trầy xước này của chúng ta là cơ hội để linh hồn bộc lộ chính mình. Bạn có biết rằng nơi bị tan vỡ chính là nơi có thể cho phép ánh sáng bên trong của chúng ta chiếu rọi xuyên qua.

Khi còn là một đứa trẻ, mỗi chúng ta được sinh ra với những loại tổn thương khác nhau vì hành trình chữa lành những tổn thương này là một phần quan trọng trong kế hoạch cuộc sống của chúng ta. Vì vậy, mọi vấn đề chúng ta gặp phải, trong bất kỳ khía cạnh nào của cuộc sống, luôn có liên quan đến những loại tổn thương khiến chúng ta đau khổ. Mức độ đau khổ về thể chất và tâm hồn của chúng ta là một dấu hiệu cho thấy vết thương của chúng ta sâu đến mức nào. Bởi vì, mọi vấn đề chúng ta gặp phải ở hiện tại, trong bất kỳ lĩnh vực nào của cuộc sống đều chỉ là triệu chứng mà nguyên nhân gốc rễ nhiều khả năng bắt nguồn hoặc có liên quan đến các tổn thương mà chúng ta mang trong giai đoạn 0-7 tuổi khiến chúng ta đau khổ hoặc bế tắc. Mỗi loại tổn thương sẽ kích hoạt những cảm xúc và phản ứng khác nhau. Mức độ đau khổ và chịu đựng về thể chất và tâm lý của bạn là một dấu hiệu cho thấy tổn thương của bạn sâu đến mức nào.

Có một sự thật rất không thoải mái để chấp nhận rằng không bao giờ có người khác làm tổn thương chúng ta, mà chính là cách chúng ta nhận thức về sự cố đang diễn ra cái mà được tạo ra bởi việc một trong các tổn thương của chúng ta được kích hoạt. Bạn nên biết rằng chúng ta nhận thức và diễn dịch các sự kiện bên ngoài thông qua các bộ lọc của chúng ta – một trong số đó là các loại tổn thương của chúng ta – khi chúng ta đau khổ. Khi chúng ta cho phép những niềm tin đã có sẵn của chúng ta nắm lấy và thuyết phục chúng ta, chúng ta tự làm tổn thương chính mình vì mỗi niềm tin mà chúng ta đang có được liên kết với một trong năm loại tổn thương cơ bản trên.

Trẻ em lớn lên trong hoàn cảnh bất ổn thường mang nhiều rối loạn về tinh thần. Những vết thương lòng khiến chúng ta sợ hãi và tìm nhiều cách để chạy trốn hay chống đối. Dần dà, chúng ta trở nên chai lì, mất kết nối với mọi người và với chính mình.

Thay vì chạy trốn cảm xúc, ta cần học cách chấp nhận và đối diện với những tổn thương. Việc chối từ nỗi đau chỉ càng làm ta chìm trong những vết thương của quá khứ. Hãy thường xuyên quan sát cảm nhận của chính mình mà không nên “dán nhãn” hay phán xét.

Bạn hãy chia sẻ những ký ức khiến bạn tổn thương cho một người nào đó mà bạn cảm thấy tin tưởng. Sự chia sẻ không chỉ giúp bạn sắp xếp lại những sự kiện đã xảy ra mà còn cho bạn cái nhìn bao quát về hành vi và tinh thần của mình. Từ đó, bạn sẽ tự chủ hơn trong cảm xúc và không bị những câu chuyện đau buồn chi phối.

Bằng cách “giao tiếp” với “đứa trẻ” bên trong, chúng ta có thể kết nối với nguyên nhân gây ra nỗi sợ hãi, ám ảnh trong hiện tại. Bạn hãy thực hành viết nhật ký để trò chuyện với bản thân, tâm sự với chính mình về những niềm đau, nỗi buồn mà bạn đã trải qua ở quá khứ. Thông qua việc viết lách, bạn sẽ hóa giải năng lượng tiêu cực và chữa lành những tổn thương của “đứa trẻ”.

Bên cạnh đó, bạn cũng có thể tập trung phát triển những sở thích, đam mê thuở nhỏ của mình như ca hát, vẽ tranh, chơi nhạc cụ… hoặc dành thời gian chơi đùa với trẻ em, thú cưng, tiếp xúc với thiên nhiên, cây cỏ…

Thực hành thiền định giúp tâm trí tĩnh lặng, bình an. Từ đó, chúng ta có thể dễ dàng đi vào chiều sâu của những “miền ký ức”. Khi thiền định, bạn hãy nhớ lại những sự kiện khiến bạn bị tổn thương. Hãy tưởng tượng mình đang sống và tồn tại trong kí ức ấy, hãy ôm “đứa bé” vào lòng và nói rằng: “Tôi đang lắng nghe bạn”, “Tôi thật tiếc vì những gì đã xảy ra với bạn trong quá khứ”, “Bạn đừng lo lắng vì tôi luôn ở bên cạnh bạn”, “Cảm ơn vì bạn đã là bạn”, “Tôi yêu bạn”.

TH.